Свежие работы.

рисунки, два штуки находятся под катом

@темы: моё, выжигание

---

фраза

Переговоры по рации центра и бригады на ДТП...

Центр: ну что там у вас? Сколько пострадавших?

Бригада: пострадавших двое, один из них - труп.

@темы: работа

---

ебиная работа

Какого хрена они лишили меня последнего выходного в отпуске?! Когда я заходила туда и смотрела на график смен, там было черным по белому - 24 часа 28.08, а сегодня звонят с утра и говорят, что должна сегодня еще отработать 11 часов, сцуки. Типа это у них уже давно там написано.

Сейчас сижу дома с мокрой головой и опаздываю уже на час.

@темы: работа

---

Я моньячко

Первым делом утром, едва продравши глаза, я начала делать новую картинку. Получилось так:

смотреть как получилось

@темы: моё, выжигание

---

фандомная правда номер 866

Почти случайно наткнулась на один из постов Правды, в котором автора весит упоминание гета в качестве предупреждения в слэшном фике... Ну да ладно, хай предупреждают хоть о прыще на заднице главного героя, на мой взгляд это не суть важно.

Просто добили каменты, которые достаточно быстро съехали на то, что гет не катит и вообще пресный, особенно в слэшных фиках, когда под главного героя бабу подсовывают. Особенно почему-то расстраивает это тогда, когда между ними не просто трах, а высокие отношения, фуфуфу нах!

Я даже не дочитала все каменты, как появилось прямо-таки непреодолимое желание написать фик, где главный герой - "грязная бишка", который любит все, что движется (а что не движется - толкает, а потом любит).

---

Новый психоз

Сегодня, точнее уже вчера, я заимела себе новое увлечение. Так что теперь помимо рисования, графоманства, вышивки и вязания я еще занялась выжиганием по дереву. И первой жертвой моего нового безумия стала безобидная собачка чау-чау, которую мне удалось-таки изобразить в приличном виде на куске деревяшки. И что больше всего меня поразило - это то, что она мне удалась с первого раза, опровергнув тем самым поговорку про комковатые блины.

Думается мне, что после обязательных кошечек-собачек жертвами станут различные персонажи ГП и Янтарных Хроник. А если некая дама хорошо попросит, то и Артура с Мерлином попробую сделать.

Вот, собственно, зверь.

смотреть зверя

@темы: моё, выжигание

---

Дала прочитать сестре, на что она заявила, что раз уж я, дескать, начинаю новую жизнь, то просто необходимо бросить курить. Что ж, бросаю курить прямо с утра.

---

Тяжела жизнь

Кто бы знал, как сложно перед новым годом делать ремонт...

@настроение: меланхолия

---

Пипец

А-а-а-а-а-а!!!!!! Мы РОЖАЕМ!!!!!!
Ужастьнах! Моя кошка сейчас лежит под креслом и рожает, сцука! А я и не знала, пока не услышала как первый кысёныш пищит... Бляяяя. Что делать? Чего делать, я вас спрашиваю???!!!!!

Я ж и подумать-то не могла, что ей уже вот-вот рожать - вроде и пузо совсем небольшое было. Даже подумала, что ещё около пары недель в запасе есть... оказало, что нифуя нет. А-а-а-а-а-а-а!!!! Куды я их девать буду??!!!

А кысёныш-то беленький, с чёрным хвостиком. Мелкий, слепой и пищит. х_х

Ещё один лезет.. вроде чёрная бошка... Песец полный, в общем.

---

Из старого...

Название: Квартира
Фандом: ориджинал
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Алекс/Марк
Саммари: Подумайте дважды, прежде чем покупать дешёвую квартиру.



"Гость, - сказал я, - там стучится в двери дома моего,
Гость - и больше ничего."
(Эдгар Алан По)

Всё началось с того, что Алекс решил сменить место жительства. В конце концов, после долгих поисков он нашёл подходящий вариант - прекрасную двухкомнатную квартиру в кирпичном доме, недалеко от автобусной остановки, а главное, совсем рядом с местом, где он теперь работал. Единственное, что его смущало, это невысокая цена - обычно такие квартиры стоили несколько дороже, так что вполне логично было заподозрить какой-то подвох. Однако, исследовав жилище вдоль и поперёк, он не нашёл ничего такого, о чём можно было бы беспокоиться. Хозяин уверял, что единственной причиной, заставившей его продавать квартиру буквально за гроши, была необходимость срочного отъезда. На другой континент.

После того, как Алекс перебрался в свой новый дом, его жизнь снова вошла в привычную колею. Ровно на одну неделю...

Однажды вечером в квартиру раздался звонок. На пороге стоял симпатичный паренёк, который в ответ на вежливое: "А вам, собственно, кого?" бросился Алексу на шею и мурлыкнув: "Здраствуй, мой сладенький," страстно поцеловал его в губы. Просто-таки офигев от такого поворота событий, Алексу далеко не сразу удалось оторвать от себя незнакомца. Когда же ему всё-таки это удалось, то странный гость ничуть не стесняясь проскользнул в квартиру и со словами: "Милый, не скучай, я не долго," скрылся в ванной комнате, откуда через полминуты донесся звук льющейся воды. Быстро справившись с первым шоком, парень вломился туда, едва не сорвав с петель дверь. От увиденного ему снова поплохело - обнажённый незнакомец стоял под душем в облаке пара. Почуствовав холод он обернулся к хозяину квартиры и заигрывающим тоном спросил:

- Неужели ты решил ка-а мне приса-аедини-ица? Лично я абса-алютно не против. - После этих слов он сладко улыбнулся и полностью развернулся к вошедшему.

Обретя способность снова говорить Алекс взвыл:

- А-аа ну проваливай из моей ванны и квартиры, извращенец!!!!

Гость разочарованно скривил пухлые губы:

- Ну почему ты такой пра-ативный?.. Неужели тебе не нравится ма-аё тело? - Он соблазнительно выгнулся.

Это оказалось последней каплей - разъярённый Алекс сгрёб его в охапку и прямо-таки вынес в коридор, куда секундой позже вылетели одежда и полотенце - а то, не дай бог, простудится.

Освободив жилище от странного визитёра слегка прибалдевший Алекс облегчённо вздохнул и пошёл спать.

Вечером опять позвонили в дверь. На этот раз пришли двое - вчерашний визитёр и ещё один парень. На этот раз Алекс среагировал более оперативно - со словами: "Проваливайте, ребята" он захлопнул дверь прямо у них перед носом. С той стороны раздался голос:

- Солнышко, ты только не нервничай - мы не хотели тебя обидеть. Открой дверь и мы прекрасно проведём время.

На этот раз уже опытный Алекс на обещание сладкой жизни никак не отреагировал - просто ушёл в дальнюю комнату, но даже оттуда ему были слышны уговоры незнакомцев. Они скреблись в дверь ещё минут пять. Потом всё стихло - наверное, они поняли всю бесполезность уговоров и ушли.

На следующий день Алекс с ужасом ждал вечера, но никто так и не появился. Как не появился и ещё через день. После недели тишины парень расслабился настолько, что когда в конце концов снова раздался звонок в дверь, он со спокойной душой пошел открывать.

На лестничой площадке стояла толпа. Хозина мягко оттёрли в сторонку и всей гурьбой ввалились в квартиру. С молниеносной быстротой стол оказался накрыт принесённой едой и выпивкой, из колонок полилась музыка... Люди рассосались по всей квартире - кто-то заперся в комнате, откуда теперь раздавались *совершенно* непонятной природы стоны и вскрики, ванная с балконом тоже оказались оккупированы. В большой комнате вовсю веселились. Никто не обращал ни малейшего внимания на Алекса, который всё ещё пытался это дело как-то прикрыть. Получалось у него, признаться, плохо. Очень плохо. Совсем не получалось. Народу прибывало.

Одним из гостей оказался тот самый паренёк, который был безжалостно выкинут из квартиры в свой первый визит. Заметив сидящего в отдалённом углу Алекса, которому только оставалось, что схватиться за голову от ужаса, он подошёл к нему и присел рядом.

- Привет, солнышко, - промурлыкал парнишка. - А почему ты такой грустный и не танцуешь?

- Да пошёл ты на х..! - Взорвался хозяин квартиры. - Это наверняка ты всё устроил!!

- Солнышко, это приглашение? - хихикнул нахал. - Ну не сердись. Мы не хотели тебя огорчить, просто ребятам надо же где-то отдыхать, правда?

- А почему в моей квартире? - не сдавался Алекс.

- Это наше постоянное место. Сначала здесь жил Стив - один из нас - но потом его не стало и квартиру продали.

Парень нежно провёл рукой по щеке Алекса, от чего тот вжался в стену. Увидев такую реакцию тот хмыкнул и продолжил:

- Вообще-то её очень часто продают. Наверное, потому, что мы не захотели менять место наших вечеринок. Но таковы ребята - постоянность в таких делах очень важна, уж не знаю почему, - незнакомец замолчал, заметив, что собеседник смотрит куда-то за его спину. Проследив направление взгляда, он увидел целующуюся парочку - парни развлекались от души.

- Может, выпьешь? - он сцапал со стола бутылку вина и два бокала.

Потрясённый увиденным Алекс не нашёл в себе сил для отказа...

...Где-то через час он уже веселился вместе с толпой. Всё-таки алкоголь помогает расслабиться, а поэтому он пил всё больше и больше. Потом всё было как в тумане. Смутные ощущения прикосновений, поцелуев и чего-то ещё...

Утром Алекс проснулся с ужасной головной болью, но буквально через мгновение его прошиб холодный пот, когда он понял, что в постели не один. Рядом лежал тот самый парень. В голове почему-то мелькнула только одна мысль: "Интересно, а как его зовут?" Он приподнял одеяло и убедился в том, что они оба, мягко говоря, не одеты. От этих действий его сосед по кровати проснулся и сладко зевнул:

- Доброе утро, солнышко. Как спалось? Ты вчера так напился...

- Да уж, - Алекс выполз из постели и нагишом поплёлся в кухню за рассолом - в данный момент его волновала только собственная голова, которая грозилась развалиться на множество мелких кусочков. Найдя в холодильнике искомое он тут же отправил живительную влагу прямо по назначению. Стало гораздо легче. Теперь можно было обдумать сложившуюся ситуацию.

Судя по всему они в квартире только вдвоём - толпа уж рассосалась, оставив после себя чудовишный по своим масштабам разгром. Алекс вернулся в комнату. Его новоиспечённый любовник уже практически оделся и выглядел не в пример лучше - похмельем он явно не мучился. Хозяин квартиры тоже начал одеваться и все-таки задал терзавший его с момента пробуждения вопрос:

- Так как тебя зовут?

- Марк.

- А я Алекс.

Тут он немного замялся, но потом всё-таки спросил:

- А мы с тобой этой ночью... э-э-э...

На что Марк слегка пожал плечами в знак того, что это не стоит такого внимания:

- Ну да, - он опять улыбнулся. - Тебе невозможно сказать "нет".

- Мне?!!! - Алекс пытался справиться с потрясением. - Но я НЕ ГЕЙ!!!

- Конечно-конечно. Но ты был таким пылким... - Марк подошёл к нему и нежно поцеловал в губы.

Почему-то на похмельную голову это подействовало лучше всякого рассола - она тут же перестала болеть, правда её немного закружило - Алекс не мог поверить в то, что он сейчас целуется с мужчиной и это - о, ужас - ему нравится! Он даже не заметил как стал отвечать на этот поцелуй, а когда он прекратился почувствовал, что обнимает любовника за талию.

- Блин, - он немного огорчённо вздохнул. - Кажется, я всё-таки гей... Ну и дела..

Алекс ещё немного подумал а потом со словами: "Да ну и ладно" сам впился в губы Марка страстным поцелуем.

...А дальше было как в той поговорке: и жили они долго и счастливо и умерли в один день от трения, а соседи за стенкой сдохли от зависти. Хе-хе.

The end

06.01.03

@темы: орижинал, моё, фики

---

Что это? :)

Давно уже хожу мимо этих растяжек и, наконец-то, сфотографировала:



Но главное - кто возьмётся написать этот пейринг?

---

Наши говорят

В некоторых местах фильмов ГП даже придумывать слэш почти не надо. Вот только одно из такого - "Гарри Поттер и узник Азкобана", сцена в хижине, когда разоблачили Хвоста, там ещё собрались все, кто только мог (Поттер, Уизли, Грейнджер, Снейп, Люпин и Блэк... Хвост пока в виде крысы):

И вот там порадовала фраза Снейпа, сказанная Люпину и Блэку: "Орёте друг на друга как старые супруги..." Да ещё и трепыхания оборотня, когда зельевар угрожал Сириусу палочкой... определённо наводит на мысли.

@темы: ГП

---

Ужасть

Вот что значит - выйти в Тырнет на пол-часа чтобы выложить обновление на сайт и в итоге застрять на Дайрях ещё на час и добить свой оставшийся пакетный траффик. х_х

---

Пустота

Почитала немножко Джуксиан Танг... теперь в голове пустота и странная, болезненно навязчивая мысль: "Почему меня не коробит? Почему я ВООБЩЕ ничего не ощущаю?! Ни радости, ни отвращения, ни сожаления... Ни-че-го." Может быть со мной что-то не так?

@настроение: пустота

---

Сиропчики

Да-да.... я таки предаю идеи родного ТК, сочиняя фанфики по совершенно другому фандому. Неизменно только одно - преданность идеям яоя и слэша!

Фэндом: "Гарри Поттер"
Заказ: Лорд Ри
Ключевая фраза: "Поттер, вы не знаете, кто таскает мои сиропчики?"
Название: Сиропчики
Рейтинг: PG-13
Пейринг: СС/ГП
Саммари: Однажды Гарри Поттер решился-таки наведаться в подземелья дабы открыть свои чувства одной злобской слизеринской личности...

С самого утра Гарри был сам не свой и это замечали все окружающие. Мальчик-Который-Живее-Всех-Живых с рассеянным видом хаотично перемещался по этажам держа в руках большой блокнот. Время от времени он что-то бормотал себе под нос, возводил глаза к потолку и застывал на месте. После кратковременного или не очень ступора он вдруг начинал стремительно записывать в блокнот непонятные мысли и значки, зачёркивая предыдущие записи решительными энергичными штрихами. И если бы в это время кто-то решил заглянуть в его глаза, то несомненно увидел бы маниакальный возбуждённый блеск нездорового интереса.

Сегодня у Гарри Поттера была намечена АКЦИЯ!

Благодаря своему сомнамбулическому поведению парень умудрился заслужить для своего факультета рекордно высокое количество штрафных баллов, в результате чего соученики его даже хотели немного побить, но, внимательно разглядев состояние, решили: "что возьмёшь с убогого?!" В общем, день пролетел мимо Поттера.

Наконец наступил вечер... Постоянно нервно оглядываясь по сторонам, хотя он и был одет в мантию-невидимку, Гарри крался по направлению к подвалу. Сегодня он, наконец-то, выяснит означают ли те постоянные взгляды преподавателя то, что он думает... или нет. Откровенно говоря он и страстно желал, и в то же время панически боялся получить ответ на вопрос терзавший его юный и неокрепший ум с самого начала этого, четвёртого по счёту курса, когда он понял, что девочки ему совершенно не по вкусу. А привлекают, оказывается, некоторые перманентно хмурые и язвительные личности с неухоженной головой.

... Добравшись до мрачного подвала, в котором располагались апартаменты преподавателя Зельеварения, Гарри уже совсем растерял весь свой боевой запал, а его коленки начали подленько подрагивать, как бы намекая на то, что это была совершенно плохая идея и стоило бы вернуться назад... Разумеется только для того, чтобы подготовится к АКЦИИ более тщательно и уж в следующий раз наверняка быть во все оружие. Но юный маг мысленно прикрикнул сам на себя: "Я тут, блин, что? Клобкопух или Гриффиндорец в конце-то концов?!" Он решительно потянул на себя массивную дверь, надеясь, что Снейп проявил в вопросе смазывания петель такую же дотошность с какой он издевается над студентами, требуя от них досконального знания своего предмета.

На его счастье дверь легко открылась, причём абсолютно бесшумно... Гарри это немного насторожило - в душе промелькнула мысль о том, что это неспроста и его ждут (этой мысли он одновременно обрадовался и ужаснулся, ибо ждать могут по разным причинам)... или не его (а вот эта версия однозначно расстроила, так как тут был только один пришедший в мозг, давно забитый одними сперматозоидами, вариант причины ожидания). Но он отбросил все упаднические и не очень мысли и решительно сделал шаг в приоткрывшийся проём.

За дверью обнаружилась большая тёмная комната, освещаемая лишь горевшими в камине дровами, да парой свечей стоявших на большом столе в конце комнаты. А за столом сидел ОН, сладкая грёза его ночных снов и кошмар его учебной жизни, мастер Зельеварения, ВИП-персона номер один.... Короче, за столом сидел Северус Снейп! (Хм... конечно это был он, а кого ещё вы ожидали увидеть в ЕГО комнатах?!!). В данный момент он делал какие-то записи в лежавших перед ним свитках - скорее всего это были работы студентов, сдавших на проверку очередную партию контрольных работ. И наверняка уже на следующий день большинство будет возмущаться низкими баллами за проделанную титаническую работу и едкими комментариями преподавателя об их умственных способностях.

"Нет, я всё-таки клобкопух!" - Паническая мысль ворвалась в мозг Поттера как только он увидел что Снейп каким-то образом почувствовал, что дверь открылась и повернул голову в её сторону. Он сделал поспешный шаг наружу, надеясь, что профессор сочтёт что дверь открылась из-за сквозняка (ага, Гарри надеялся на то, что его преподаватель совершенно тупой!)... Но тут краем мантии он зацепился за дверную ручку и... С тихим шелестом мантия соскользнула с его головы и плеч, открывая взору Снейпа верхнюю половину самонадеянного студента. Уп-п-пс! Вот это и называется "приплыли"... Отступать уже было поздно - с непередаваемым выражением лица зельевар уже поднимался из-за стола.

- Поттер! - Его голос прямо-таки излучал изумлённо-ядовитую неприязнь. - Что вы здесь делаете?

С затравленным выражением лица Мальчик-Который-Кажется-Крупно-Влип огляделся по сторонам с несбыточной надеждой о спасении, но увы и ах... ни одной мало мальски приличной зацепки на то, чтобы с достоинством выкрутиться из сложившихся обстоятельств на горизонте не маячило. Он обречённо просочился обратно в комнату. С громким стуком дверь за его спиной захлопнулась, окончательно отрезая путь к отступлению.

- Сэр... Я... - Из головы повылетали все заранее сочинённые фразы, которые должны были помочь в завоевании расположения неприступного и мрачного зельевара. - Я... Просто...

- Что вы блеете, как бедная овечка, мистер Поттер? - Снейп уже успел подойти совсем близко и теперь скалой возвышался над бедным парнем, хотя и был-то выше меньше чем на голову. - И снимите, наконец, вашу весьма любопытную мантию, а то разговаривать только с головой...

Декан Слизерина оборвал фразу и нахмурился ещё сильнее, хотя казалось бы куда уже дальше. На что Гарри побледнел, покраснел, потом пошёл разноцветными пятнами... в конце-концов его лицо приобрело нежно зелёный оттенок и он-таки смог справится с собственными дрожащими руками и стянуть уже ставшую бесполезной мантию-невидимку. Оказалось, что надежда всего волшебного мира предпочитает одеваться в довольно узкие джинсы, выгодно облегающие его... м-м-м... пятую точку, и футболку, позволяющую в достаточной мере оценить поджарую мускулистую фигуру профессионального спортсмена-ловца. Снейп поднял бровь и неопределённо хмыкнул. Поттер попытался провалиться сквозь землю.

- Ну? - Прервал затянувшееся молчание мужчина. - Я вас внимательно слушаю.

Пересилив собственное смущение, ибо отступать было некуда, Гарри поднял голову и, глядя в глаза зельевара выдохнул:

- Я вас люблю. - Качнувшись вперёд он быстро поцеловал мужчину в губы и тут же отпрянул назад.

"Всё, можете меня кушать..." - Гриффиндорец зажмурился в справедливом ожидании прихода Авады по свою душу. Но прошло около минуты абсолютного безмолвия, а возмездие так и не настигало нахального мальчишку. Он осторожно приоткрыл один глаз и осмелился взглянуть на предмет своего навязчивого обожания. Сказать, что Снейп превратился в соляной столп значит не слишком погрешить против истины - профессор Зельеварения не двигался с места, его губы были плотно сжаты и только расширившиеся глаза выдавали шоковое состояние, последовавшее за этими поистине сенсационными признанием и поступком. Но надо отдать должное профессионализму и навыкам двойного шпиона, Снейп пришёл в себя менее чем за две минуты. Ах, и почему Гарри не смылся из этого места, пока была такая возможность? Ибо в следующее же мгновение он был безжалостно схвачен за грудки (футболка предательски затрещала, готовясь оставить мальчишку в одних джинсах):

- Мистер Поттер, - словно змея зашипел Снейп. - что вы себе позволяете?!

Не дав даже открыть рот для объяснения собственных действий он толкнул наглеца назад, чувствительно припечатывая к двери.

- Вы что, после двух испытаний Турнира потеряли остатки своих и без того скудных мозгов?

Находясь в состоянии неконтролируемого бешенства зельевар слегка приподнял Поттера над землёй, отчего рвущаяся ткань верней одежды парня затрещала ещё громче, выдавая последнее предупреждение. Гарри придушенно и совершенно не по-гриффиндорски пискнул, выражая слабый протест против подобного с собой обращения. "Ой, жить-то как хочется!" - Мелькнула запоздало-разумная мысль, после чего он внезапно оказался на свободе и, не удержавшись на ногах, рухнул на холодные камни пола. Пока он со стоном поднимался обратно в вертикальное положение Снейп уже успел отойти от него и вновь нацепить на лицо маску хладнокровной издёвки.

- Сэр, я всё это на полном серьё... - Попробовал вновь убедить неприступного слизеринца Поттер (вот же настырный какой!), но был бесцеремонно перебит:

- Зарубите себе на носу три простые вещи, мистер Умник, - Снейп издевательски скривил тонкие губы. - Первое, я не нуждаюсь в вашем обществе в то время, когда проверяю опусы учеников. Второе, я не педофил, как вы могли себе вообразить...

- Но... - Вскинулся было возразить Гарри. Моментально сузившиеся глаза зельевара выдавали что тот контролирует себя из последних сил и лучше будет замолчать. Во избежание дальнейших неприятных эксцессов наподобие знакомства спины с крепкой входной дверью.

- И третье. - От каждого слова мужчины веяло арктическим холодом. - Я. Не. Завожу. Романы. Со. Студентами.

Душа подростка совершив невероятный кульбит рухнула куда-то в область пяток, а в глазах потемнело от навалившегося горя. "Конечно," - расстроено подумалось ему. - "Кто он и кто я! Зачем ему такое лохматое недоразумение, совершенно не способное оценить его великие достижения на ниве зелий?! Мне даже предложить-то и нечего, кроме бесполезного сердца и украденного школьного снитча!" Занимаясь самобичеванием Гарри не сразу уловил, что Снейп продолжает что-то ему втолковывать.

- ...вот закончите школу, тогда и посмотрим. - Слизеринец замолчал, давая понять, что отповедь закончена и Мальчик-Который-Стоит-И-Глупо-Хлопает-Глазами может отправляться сейчас на все четыре стороны (но лучше обратно в гриффиндорскую башню, ибо на дворе ночь, а завтрашние занятия никто ещё не отменял).

Ещё несколько мгновений Гарри стоял недоуменно смотря на профессора, пока до его сознания доходила мысль о том, что он был отшит не окончательно, а только до конца обучения, после чего на его лице появилась абсолютно дурацкая счастливая улыбка, придавшая ему окончательно глупый (и безнадёжно влюблённый) вид. На что Снейп только хмыкнул, скрывая довольную усмешку.

- Так я пойду? - Поттер поднял с пола упавшую мантию-невидимку и потянул на себя дверь.

- Давно пора. - Добродушно (добродушно???!!!!) проворчал мужчина, придерживая дверь вышедшему уже в коридор подростку. А когда тот уже почти полностью закутался в свою мантию спохватился. - Ах да, Поттер, давно хотел у вас поинтересоваться...

Гарри с готовностью развернулся всем корпусом обратно и изобразил на лице живейший интерес и абсолютную готовность ответить на любые вопросы своей-уже-не-тайной-любви.

- Да, профессор? - От волнения пересохло горло.

Выдержав поистине театральную трагическую паузу абсолютно серьёзным голосом Снейп поинтересовался:

- Поттер, вы не знаете, кто таскает мои сиропчики? - Имея ввиду пропадавшие в последнее время у него различные ингредиенты для зелий.

Полюбовавшись на ошеломлённо-недоуменное выражение лица парня (ибо тот ПРОСТО не ожидал подобного вопроса и обалдел от формулировки) зельевар захлопнул дверь и только оставшись наедине с собой позволил-таки себе довольную улыбку добравшегося до сливок кота. Всё шло как нельзя лучше, а в голове уже зрели планы новых провокаций и шокирующих бессмысленных вопросов.

@темы: ГП, моё, фики

---

Вопрос

Недавно с подругой разговаривали о жизни и всяком плохом. На её вопрос "самое плохое, что может с тобой случится?" ответила: "забвение". А что для вас самое плохое в жизни?

---

Поттер в зелёном

Дочитала-таки весьма объёмную весчь по ГП MarInk "Жизнь в зелёном цвете". До сих пор в шоковом состоянии - ибо это было великолепно. Вариация на тему "а что было бы, распредели шляпа Мальчика-который-живее-всех-живых не на Гриффиндор, а таки в зелёный-зелёный Слизерин" оказалась весьма и весьма качествена. В фике семь частей, которые по хронологии совпадают с оригиналом by Ро, но немного поправок, одна из которых Гарри - гей (ну кто бы сомневался).

И автор, как и злобная тётушка Ро, решила что просто необходимо заставить очкарика страдать - она прибила-таки его лубофф (кстати, ею оказался... Блейз Забини и братья Уизли). Но в самом конце тоненький намёк, что возможно будет ГП/СС). Но то, как Поттер расправился с злобным Томом.. было несколько неожиданно. Он его не убил.

В общем, читать надо.

@темы: ГП

---

Тентакли

Не могла не украсть с "Контакта"... хотя бы для себя. Слабонервным не читать!

Название фанфика: "Мёртвый тентакль"
Автор фанфика: неизвестен
Автор комментариев: неизвестен
Жанр: хентай Рейтинг: NC-17

От комментатора: от тентяклей осталось одно только название. Неприличная тут только орфография автора... Всё остальное просто смешно... Советую почитать всем, кто знает, что такое хентай и тентакли, а особенно тем, кто их не любит... Смеятся будете долго... Я обещаю... На рассказ этот наткнулся случайно, написанное мной тоже случайно... Просто короткие комментарии в скобках... Извините, не удержался... Итак, основной текст, включая орфографию авторские, а замечания в скобках - мои... Не падайте со стульев... и никогда не пишите ТАКИХ хентайных рассказов....


* *
Неи не ответила. Её глаза были закрыты, она висела на тентаклях Эйла и загадочно улыбалась. (Представьте себе: ночь, улица, возле фонаря на тентакле висит девушка и загадочно так улыбается. Что-то типа: "Эх, прохожий проходил, эх тентяклем получил..." Ужас, просто ужас.... Приснится же такое...). Эйл обхватил её всеми своими тентяклями (Перечислите поимённо, пожалуйста), скрутил её в эстетичную позу (Смотрите-ка, какой естетичный тентакль попался...Другой на его месте плюнул бы на всю это красоту, а этот нет.... Просто радость какая-то... Кстати, а какая поза неэстетичная в данном случае?), и приблизил к её телу ещё один свой тентякль (Ещё один, Господи!) самый короткий, но самый основной (Сразу вспоминается песенка Дискотеки Аварии «Кто здесь самый основной...». Подходишь так к тентяклям и говоришь: «Ребята, мне нужен основной!», а тот маленький несчастный вылезает из-под груды собратьев и печально так говорит: «Я основной! Чего надо?»).

- И все таки я не понимаю, он мертвый, как у него мог встать? (Кто мёртвый? Тентякль? Господи, совсем заморили бедняжечку...)

- Ты просто завидуешь, что я его первая нашла, вот и всё. (Чисто женская логика... Конечно, завидует...)

Неи направила его в себя и медленно села, расслабилась... (Успокоилась...Только непонятно как-то с тентаклем, с ним чего стало?)

- Класс! Как живой. Аххх... - Аки встала на ноги и прижалась к Неи. (И вправду...класс... Две злобные садистки заморили тентакль, но веселье не бросили...) - Приласкай меня... двумя руками! (А то ты, дура безрукая, всё наровишь ногами да ногами...)

Начиная медленно двигаться, Неи соорудила из двух рук некоторое подобие кораблика (Так, быстро все сооружаем кораблики из рук! На счёт три! Соорудили? А теперь все синхронно поплыли...раз два...наверное человек много в детсве оригами делал...), и эту конструкцию ввела в Аки (Так это был настоящий корабль?). Аки нервно вдохнула и запрокинула голову, закатив глаза и обнимая свою грудь. (Ясен пень, кто ж её чужую-то даст...)

- Я в тебе, Неи! – кричал Эйл в воздух. (Товарищи, в воздух можно только выстрелить...).

Неи висела на тентяклях в полном трансе... (Ох...я её понимаю...висеть на тентаклях наверное вообще тяжело...а на мёртвых тентаклях особенно...) издавая блаженные стоны (Только бедный тентакль не стонал, он умер ещё вчера, просто его дворники ещё не убрали...). Ее длинные волосы красным флагом развевались на ветру (А на флаге серп и молот! ...Орлёнок...Орлёнок...). Вся эта конструкция стояла посреди площади с большим количеством людей (Боже мой, так они ещё и на площади были? А вокруг люди. И никто, вы подумайте...какие заразы, никто не помог бедному тентаклю избавиться от этих злых женщин...). Люди стали организовывать толпу (КАК толпу можно организовать???), одни родители торопились закрыть своим чадам глазки и отвести в безопасную зону, другие сажали их себе на голову, давая хорошо разглядеть позицию (Хорошие какие родители.... Так там что, только с детьми что-ли смотреть пришли? Это что, цирк?). Толпа сплотилась, организовав экое кольцо. Над кольцом и над позицией завис милиционер. (Как он там завис? Мент был в прошлом карлсоном...)

- Вы арестованы за нарушение общественного спокойствия! Прекращайте свой актив, и следуйте за мной! (И мёртвого прихватите! Актив, нет, вы видали?)

Неи открыла глаза и посмотрела на милиционера шальными глазами, а Эйл не нашел ничего лучше, чем вытащить неизвестно откуда пушку (Не будем уточнять, откуда он мог её вытащить...), и лаская грудь Неи одной рукой, направить ствол вверх на милиционера. (Уйди отсюдова, Карлсон вшивый!)

- Вали отсюда, пока балду не отстрелил! (Во-во...лети отсюда, лети...) Опешивший от такой наглости милиционер развернулся и полетел вызывать помощь (Карр-Карр-Карр). Эйл на этом не остановился, и сделав выстрел в воздух, провел пистолетом вокруг себя.

- Вас, людишки, это тоже касается!!! Круг резко расширил свой радиус (Надо же, мы даже знаем, что у круга есть радиус... ТОЛЬКО ПРИЧЁМ ТУТ РАДИУС????). На прежнем расстоянии от конструкции остался только один паренек (Глухой, безногий инвалид труда...). На него как раз Эйл и направил свою пушку.

- А тебе чего?! (Сахару или хлеба?)

Паренек был высокого роста, худой светленький, в очках, проявляющий явные черты характера интеллигента (Худой инвалид в очках - интеллигент?). При виде нацеленного на него пистолета, стал крайне робким (Застеснялся...)... он попытался выдавить следующее... (Из кого он что выдавливал? Уж не из бедненького ли тентакля?)

- Это... а можно... с вами... (Круто придумал... Ему тоже на улице перед карлсоном и толпой покрасоваться захотелось...)

Эйл махнул пистолетом:

- Раздевайся! (Так уж и быть и тебя тоже...по...ладно...молчу...молчу.... Хотя нет: ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!)

Паренек начал нервно раздеваться, обнажая своё тело покрытое редким волосяным покровом (Вот они какие, интеллигенты плешивые...).

- Ммммм!.... Да-а-а-а-а-а-а!!!, Даааааа! (Кто это???)

Неи прыгала на Эйле с бешеной скоростью, от наплыва блаженства трясла головой (Знаете, сразу представляется картина с рокерского концерта... Девчушка решила добить тентакль...). Корабликом же она орудовала не особо аккуратно (Так все снова сделали кораблик, быстро!) и определенно что-то порвала Аки (О боже...вот уже и садо-мазо пошло... Однако, какая неаккуратная девушка!). Правда Аки этого в порыве страстей не заметила (Конечно, то карлсон припрётся, то вот парень какой-то... не до кораблика стало...). Однако факт в том, что «кораблик» «протекал» (Задраить люки!): из рук Неи струился фонтан крови, обливая лицо, руки, грудь... (Ничего себе..что-то порвала...уж не голову случаем сковырнула?) Неи вытащила руки и набрала полную пригоршню (Господи, гадость-то какая...). Аки посмотрела на Неи сверху и улыбнулась.

- Пей, родная, до последней капельки пей (Сказал Алукард Интегре...). Это – кровь моя, пусть теперь она будет твоей (Мне она уже больше не нужна...). О, боже, как мне хорошо.

- Теперь иди сюда! (Извините, это вы кому?)

Парень медленно подошел к Неи и тут же был схвачен тремя освободившимися тентяклями (Алукард, помнишь, что я тебе пророчила?). Тентякли сразу настроили позу для него и Неи (Как антенну покрутили её туда сюда и настроили... Какой бред...ужас....). Неи висела на тентяклях, излучая блаженство и не подавая признаков жизни (Мёртвая, она излучала блаженство... о боже...некрофилия. Доктор! Мы их теряем! Сначала тентякль, потом женщина...), настал момент обработать парня (ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!): горячие влажные (Ясен пень, что не холодные и склизкие...) тентакли обвились со всех сторон, нащупывая поверхность его тела на потенциальные щели (Хотели заткнуть их ватой, чтоб не дуло...). Один из них поглотил фаллос парня (И откусил... Бу-ха-ха-ха!..).

- Эээ нет!! Не надо! – парень скривился и зажмурился (Конечно, он не хотел так сразу расставаться со своим достоинством...).

Один из тентаклей погладил его шею (И сказал: «Не волнуйся, милый, он тебе больше не понадобиться... Теперь у тебя я есть...»).

- ААААА! Нет! Не надо! Я хочу ее, тебя не хочу, нет (Пытался объснить тентаклю глупый паренёк...)! – парень начал изворачиваться, но избавится от назойливых тентаклей ему не удавалось (Уйди, противный!).

От его криков и вырываний Неи пришла в себя (Слава богу, хоть одна жива!) и открыла глаза, отрешенно фокусируя свой взгляд на сформировавшимся пейзаже (это скорее натюрморт...).... Увиденное заставило ее от неожиданности вдохнуть (И не выдохнуть...).

- Видишь, она на вершине блаженства... теперь наша очередь. Хочешь овладеть ею? (Да уж куда же блаженней, одна уже умерла. Вторая при смерти...последний раз вдохнула...)

Парень кивнул... Эйл медленно вынул тентакль из Неиного просвета (Гррм.. Просвет - это сквозное отверстие!.. Мдяя.), и парень поторопился засунуть туда свой... поторопился (Правильно говорила пословица, поспешишь – людей насмешишь...).

- Вижу хочешь... а я хочу тобой овладеть сзади (Вот такой яой!... Какой, однако, подлый тентякль попался...)!

Парень не успел ничего понять, как только что вынутый из Неи тентакль Эйла попадает ему в окошко (Если мне в окно залетит тентякль, пускай и мёртвый, я наверное, тоже орать буду...от радости...). От такой неожиданности парень издает оглушительный стон... (Жаль, что мёртвый!)

- Да, я чувствую твою плоть! Ты мне понравился с первого взгляда. Вообще-то я люблю Неи. Всем сердцем люблю (Мужик, не оправдывайся, не надо!). Но сейчас меня почему-то на мальчиков потянуло... (Даже странно...)

- Неи... - парень посмотрел на нее, поправил локон на ее плече. (У неё из плеч волосы росли! Чудовище!)

- Не смей трогать мою Неи! Ну тебе сейчас заряжу! Получай! (Ой, они что дерутся?)

- Еще получай!

- Ахххххх...

- Еще получай...

- Ммммм! Я взорвусь!!

- А я начинаю входить во вкус. (Ааа, так они что-то ели вместе...поняятненько...) - С этими словами Эйл принялся ритмично шевелить (да-да, именно с большой буквы...) Тазом. (Кто такой Таз? Я этого персонажа раньше не встречала? А может, это имя одного из тентяклей?)

- Я кончаю!!

- НЕЕЕТ! Не в меня! Только не в меня!!! (Чур не я....)

- Ох, и уморился же я с вами... - тяжело вздохнул Эйл, отпуская парня и Неи и щупая щеку с засохшей раной. Тентякли ослабли и начали принимать исходный размер. Неи начала приходить в себя, парень начал одеватся.

(Конец!)

@настроение: дикий рчач

@темы: чужое

---

Письма

Как всё-таки приятно и радостно получать письма от старых друзей. Тех, кто исчез из твоей жизни несколько лет назад и ты уже смирился с тем, что больше никогда и ни за что не будешь больше читать то, что когда-то заставляло смеяться и грустить. Больше, конечно, смеяться.

Но тем не менее, за последние три месяца я получила весточки от трёх человек, с которыми не переписывалась более четырёх лет. И когда понимаешь, что тебя ещё помнять, да ещё и ТАКИЕ люди... на душе становится очень тепло и светло. А губы самостоятельно расплываются в счастливую улыбку.

А стихи... Отражение ТЕХ времён и настроений... Вроде бы и враг, но ближе, чем друг. Это чудесно.

Помнишь, враг мой, тот светлый век,
Когда я имел право слова?
Разжигай же злорадство снова:
Я сегодня исчез навек.

Враг мой! Я был таким как ты:
Также пел и играл словами.
Что за бред происходит с нами:
Я смолкаю, и ты молчишь...

Вот поистине мне тюрьма:
Мой конец не имеет смысла.
Ты же враг мой, ты помнишь?! Мысли
Мои - это твои слова!

Смысл нашей игры - война,
Так борись за своё, мой недруг.
Я признаю твою победу,
Что у нас на двоих - одна.

Потому что коль близок нам
Жар борьбы, знак нетленной веры -
Преклоняют чела химеры
К нашим разным таким стопам.

Потому что когда в крови
Плазма правды кипит, как магма,
Нет различий, какая правда, -
Это проклятой знак любви.

...Я устал и, как парус, сник,
И сожжён, как дряная ветошь.
Ты - моё продолженье, веришь?
Каждый сам себе еретик...

Зой-тян, спасибо ещё раз за такие прекрасные слова.

@настроение: ня

@темы: чужое, стихи

---

Обновление

Мдяяя... нынешнее обновление сайта получилось несколько больше среднестатистического. И то, частично пришлось отложить на следующий раз иначе выкладывала бы всё это добро до утра, а с моим "быстрым" тырнетом это стало бы проблемой.

Ну да ладно...

@настроение: счастье-счастье, радость-радость

@темы: сайтег